motivasi yang membuat semangat,dan harus dilakukan:
'MAJU TERUS PANTANG MUNDUR',beda halnya dengan tarik tambang,menjadi pantangan jika bermain taris tambang menggunakan motivasi 'MAJU TERUS PANTANG MUNDUR',tetapi 'MUNDUR TERUS PANTANG MAJU',karena kalau maju terus,kalah deh....
Rabu, 14 Desember 2011
Gajah terbesar
Suatu hari,Tongos,Temel,dan Jong-Lie bercakap cakap.
Jong-Lie : Ini ma...gajah apa yang paling fesal{besar}....
Temel : Gajah raksasa!
Tongos : Gajah beri-beri
Jong-lie : Salah la semua.....
Tongos : Gajah yang disengat tawon raksasa?
Temel : Gajah yang dilihat pake microskop raksasa?
Jong-Lie : Masih salah ma....yang benal,gajah laksasa disengat tawon laksasa,kena beli-beli,terul dilihat pake micloskpo laksasa
Tongos & Temel : Pantesan muka loe kaya raksasa!!
Jong-Lie : Ini ma...gajah apa yang paling fesal{besar}....
Temel : Gajah raksasa!
Tongos : Gajah beri-beri
Jong-lie : Salah la semua.....
Tongos : Gajah yang disengat tawon raksasa?
Temel : Gajah yang dilihat pake microskop raksasa?
Jong-Lie : Masih salah ma....yang benal,gajah laksasa disengat tawon laksasa,kena beli-beli,terul dilihat pake micloskpo laksasa
Tongos & Temel : Pantesan muka loe kaya raksasa!!
Percakapan Ancrit dan Uncrit
Ancrit : Heh Crit,loe tahu nggak,cara masukin gajah ke kulkas?
Uncrit : Emang bisa ya?
Ancrit : Bisalah,mau tahu caranya?tuh buka kulkasnya terus masukin gajahnya,gak peduli muat apa kagak...hahaha
Uncrit : Sialan loe....
Ancrit : Kalo cara masukin jerapah ke kulkas?
Uncrit : Gampang aja,buka kulkasnya masukin jerapahnya...
Ancrit : Salah lagi!!!yang bener,buka kulkasnya,keluarin gajahnya,terus masukin jerapahnya,gitu aja bingung!!
Uncrit : Emang bisa ya?
Ancrit : Bisalah,mau tahu caranya?tuh buka kulkasnya terus masukin gajahnya,gak peduli muat apa kagak...hahaha
Uncrit : Sialan loe....
Ancrit : Kalo cara masukin jerapah ke kulkas?
Uncrit : Gampang aja,buka kulkasnya masukin jerapahnya...
Ancrit : Salah lagi!!!yang bener,buka kulkasnya,keluarin gajahnya,terus masukin jerapahnya,gitu aja bingung!!
Lampu merah
"Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya seorang polisi kepada seorang pengendara motor.
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"
"Saya kira Bapak tidak melihat saya."
"Mengapa?!"
"Karena saya tidak melihat Bapak
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"
"Saya kira Bapak tidak melihat saya."
"Mengapa?!"
"Karena saya tidak melihat Bapak
Memelas
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur.
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
Ibu : "@#$^&(!"
Anak : "Bu, minta uang."
Ibu : "Buat apa?"
Anak : "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu : "Apa teriakannya?"
Anak : "Bakso, Bakso!"
Ibu : "@#$^&(!"
Guru si anak
Seorang pria sedang berjalan di mal dan menyadari ada seorang wanita cantik yang menganggukkan kepala sambil tersenyum kepadanya.
Seperti biasanya melihat wanita cantik, ia berbalik dan berkata kepada wanita itu, “Sorry, apakah kamu pernah kenal saya sebelumnya?”
Wanita cantik itu menjawab, “Saya rasa sepertinya Anda adalah ayah dari salah seorang anak-anak saya.”
Pria tersebut menerawang pikirannya dan ia teringat pada kejadian di mana ia pernah satu kali berselingkuh dari istrinya.
Sambil setengah ketakutan dan cemas, si pria berkata, “Astaga, apakah kamu salah seorang penari striptease yang datang ke party saya dan waktu itu kita melakukannya dengan white wine dan ice di sofa dan juga di meja biliar?”
Wanita itu terhenyak dan tertegun sejenak, kemudian menatap ke mata pria itu dan berkata, “Tidak, bukan. Saya ini guru sekolah anak Bapak.”
Uuuupssss…
Moral of the story:
Bapak-bapak mesti rajin ambil rapor anaknya di sekolah biar hafal ibu gurunya
Seperti biasanya melihat wanita cantik, ia berbalik dan berkata kepada wanita itu, “Sorry, apakah kamu pernah kenal saya sebelumnya?”
Wanita cantik itu menjawab, “Saya rasa sepertinya Anda adalah ayah dari salah seorang anak-anak saya.”
Pria tersebut menerawang pikirannya dan ia teringat pada kejadian di mana ia pernah satu kali berselingkuh dari istrinya.
Sambil setengah ketakutan dan cemas, si pria berkata, “Astaga, apakah kamu salah seorang penari striptease yang datang ke party saya dan waktu itu kita melakukannya dengan white wine dan ice di sofa dan juga di meja biliar?”
Wanita itu terhenyak dan tertegun sejenak, kemudian menatap ke mata pria itu dan berkata, “Tidak, bukan. Saya ini guru sekolah anak Bapak.”
Uuuupssss…
Moral of the story:
Bapak-bapak mesti rajin ambil rapor anaknya di sekolah biar hafal ibu gurunya
Teknologi di Indonesia
Teknologi touch screen (layar sentuh) dan voice command (perintah dengan suara) yang dipakai oleh smartphone keluaran terbaru, ternyata ditiru dari Indonesia dan sudah lama diterapkan di negara kita.
Bangga bukan jadi orang Indonesia.
Tidak percaya?
Coba datang saja ke warteg (warung tegal), terus tempelkan itu telunjuk di kaca, terus kamu omong sambil geser-geser itu jari: “Pakai tempe.. Lodeh.. Telur asin..”
Tidak lama pasti langsung keluarlah itu hidangan…
Mantaap!
Bangga bukan jadi orang Indonesia.
Tidak percaya?
Coba datang saja ke warteg (warung tegal), terus tempelkan itu telunjuk di kaca, terus kamu omong sambil geser-geser itu jari: “Pakai tempe.. Lodeh.. Telur asin..”
Tidak lama pasti langsung keluarlah itu hidangan…
Mantaap!
Neraka
Ada seorang pria Indonesia meninggal dunia.
Tapi karena kurang beramal baik maka dia masuk NERAKA
Ternyata di sana itu terbagi berdasarkan negara, ada neraka Inggris, USA, Jepang, Rusia, Indonesia, dll.
Tiba di neraka Inggris dia bertanya sama seseorang, “Di sini kita diapakan saja?”
Oooooh di sini kita disetrum di kursi listrik 1 jam, duduk di atas kursi paku 1 jam, terus disiram bensin kemudian dibakar, dan sisa waktunya kita akan dipecuti oleh setan-setan di neraka sini.
Karena merasa takut pindahlah dia ke neraka Amerika, setiba di sana dia juga bertanya ke seseorang, “Di sini kita diperlakukan seperti apa saja ya?”
Ooh kita di sini akan disetrum di kursi listrik 1 jam, duduk di atas kursi paku 1 jam, disiram bensin dan dibakar, terus sisa waktunya kita akan dipecut oleh setan-setan.
Orang Indonesia itu tetap ketakutan dan bergegas cepat pindah antrian dan dia pindah ke neraka Jepang, karena dia pikir kalau neraka orang Asia akan lebih ringan. tapi ternyata dia mendapat jawaban yang sama saja, dan dia juga bergegas keluar dari antriannya.
Setelah itu sampailah dia di pintu neraka Indonesia.
Di situ dia kebingungan dan bener-benar heran, karena ternyata antrian terdiri dari banyak buannngettt orang-orang dari berbagai negara seperti USA, Inggris, Jepang, Rusia, Jerman, Perancis, Korea, dll
Dengan heran dia bertanya pada seseorang di antrian itu,”Di sini kita diapakan saja?”
Dan dijawab oleh sesorang, “Tata-caranya di sini kita disetrum di kursi listrik 1 jam, duduk di atas kursi paku 1 jam, terus kita akan disiram bensin dan kemudian dibakar, setelah itu kita akan dipecuti oleh setan-setannya dalam sisa waktu hari itu.”
Dia dengan cepat menungkas, “Loh kalau begitu sama saja dengan neraka-neraka yang lain.”
Tapi orang itu menjawab, “Loh lain dong, di sini kualitas nerakanya sangat buruk sekali, seperti:
Tapi karena kurang beramal baik maka dia masuk NERAKA
Ternyata di sana itu terbagi berdasarkan negara, ada neraka Inggris, USA, Jepang, Rusia, Indonesia, dll.
Tiba di neraka Inggris dia bertanya sama seseorang, “Di sini kita diapakan saja?”
Oooooh di sini kita disetrum di kursi listrik 1 jam, duduk di atas kursi paku 1 jam, terus disiram bensin kemudian dibakar, dan sisa waktunya kita akan dipecuti oleh setan-setan di neraka sini.
Karena merasa takut pindahlah dia ke neraka Amerika, setiba di sana dia juga bertanya ke seseorang, “Di sini kita diperlakukan seperti apa saja ya?”
Ooh kita di sini akan disetrum di kursi listrik 1 jam, duduk di atas kursi paku 1 jam, disiram bensin dan dibakar, terus sisa waktunya kita akan dipecut oleh setan-setan.
Orang Indonesia itu tetap ketakutan dan bergegas cepat pindah antrian dan dia pindah ke neraka Jepang, karena dia pikir kalau neraka orang Asia akan lebih ringan. tapi ternyata dia mendapat jawaban yang sama saja, dan dia juga bergegas keluar dari antriannya.
Setelah itu sampailah dia di pintu neraka Indonesia.
Di situ dia kebingungan dan bener-benar heran, karena ternyata antrian terdiri dari banyak buannngettt orang-orang dari berbagai negara seperti USA, Inggris, Jepang, Rusia, Jerman, Perancis, Korea, dll
Dengan heran dia bertanya pada seseorang di antrian itu,”Di sini kita diapakan saja?”
Dan dijawab oleh sesorang, “Tata-caranya di sini kita disetrum di kursi listrik 1 jam, duduk di atas kursi paku 1 jam, terus kita akan disiram bensin dan kemudian dibakar, setelah itu kita akan dipecuti oleh setan-setannya dalam sisa waktu hari itu.”
Dia dengan cepat menungkas, “Loh kalau begitu sama saja dengan neraka-neraka yang lain.”
Tapi orang itu menjawab, “Loh lain dong, di sini kualitas nerakanya sangat buruk sekali, seperti:
- Listrik sering mati jadi tak bisa dipakai untuk kursi listriknya
- Kursi-pakunya sudah tidak ada karena kursinya sering diperebutkan sehingga tinggal pakunya aja
- Bensinnya juga sudah tidak ada karena mahal, malah di tahun 2011 ini akan naik lagi maka kita tidak kebagian dibakar
- Dan kebetulan setan-setan di sini bekas orang-orang pemerintahannya yang tiap harinya cuma datang isi absensi terus pulang…?! Jadi kayaknya tidak ada pecut-pecutan deh………………
7 nama penyakit wanita
1. NANGISITIS
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya mengurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. CURHATITIS B
Bawaannya ingin nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan, tempat penyembuhan curhatitis paling aman… Hmmm
3. SHOPPING SYNDROME
Gejalanya ingin jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. CEREWETISME
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. LAMANIAN DANDANITIS
Keinginannya diam depan cermin. Tangan kiri gatal-gatal ingin pegang sisir, tangan kanan kram-kram ingin teplok-teplok pipi pakai bedak… Hmmmmm.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, tidak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan
6. CEMBURUNOMA
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu!
7. NGAMBEKILITIS
Gejala hampir sama dengan Cemburunoma. Minum obat Sabaron dan Bersyukurinis.
Taperi (tambah percaya diri)
Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya mengurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).
2. CURHATITIS B
Bawaannya ingin nyerocos. Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan, tempat penyembuhan curhatitis paling aman… Hmmm
3. SHOPPING SYNDROME
Gejalanya ingin jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).
4. CEREWETISME
Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.
5. LAMANIAN DANDANITIS
Keinginannya diam depan cermin. Tangan kiri gatal-gatal ingin pegang sisir, tangan kanan kram-kram ingin teplok-teplok pipi pakai bedak… Hmmmmm.
Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, tidak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan
6. CEMBURUNOMA
Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, pil pengertian dan tablet selidiki dahulu!
7. NGAMBEKILITIS
Gejala hampir sama dengan Cemburunoma. Minum obat Sabaron dan Bersyukurinis.
Taperi (tambah percaya diri)
Menjelang tutup tahun
utup hatimu dengan kebaikanmu,
Tutup kekuranganmu dengan kelebihanmu,
Tutup dosamu dengan amal dan ibadahmu,
Tutup sedihmu dengan senyum dan tawamu,
Tutup panciku hilang, Ada di rumahmu nggak …?
Tutup kekuranganmu dengan kelebihanmu,
Tutup dosamu dengan amal dan ibadahmu,
Tutup sedihmu dengan senyum dan tawamu,
Tutup panciku hilang, Ada di rumahmu nggak …?
Lilin si pastor
Seorang ibu muda bertemu pastornya.
“Apa kabar? Bagaimana suamimu?” sapa pastor. “Saya ingat menikahkan kalian 5 tahun lalu. Berapa anakmu sekarang?”
Mendengar itu, si ibu muda tertunduk, “kami belum punya anak pastor”
Pastor tersebut berkata, “Besok saya ikut ziarah ke Betlehem. Saya akan menyalakan lilin di sana dan berdoa untuk kalian”
Beberapa tahun kemudian, mereka bertemu lagi.
“Bagaimana kabar kalian? Sudah punya anak?” sapa pastor.
Ibu itu menjawab, “Sudah pastor. Anak pertama kami kembar 4. Lalu tiap tahun saya melahirkan seorang anak. Sekarang anak kami sudah 8.”
“Luar biasa!” seru pastor setengah kaget setengah gembira. “Bagaimana suamimu?”
Jawab si ibu, “Baik…. Ia sedang ke Betlehem.”
Pastor bertanya, “Ziarah?”
Si ibu menggeleng, “Tidak… Ia mau mematikan lilin yang pastor nyalakan di sana.”.
“Apa kabar? Bagaimana suamimu?” sapa pastor. “Saya ingat menikahkan kalian 5 tahun lalu. Berapa anakmu sekarang?”
Mendengar itu, si ibu muda tertunduk, “kami belum punya anak pastor”
Pastor tersebut berkata, “Besok saya ikut ziarah ke Betlehem. Saya akan menyalakan lilin di sana dan berdoa untuk kalian”
Beberapa tahun kemudian, mereka bertemu lagi.
“Bagaimana kabar kalian? Sudah punya anak?” sapa pastor.
Ibu itu menjawab, “Sudah pastor. Anak pertama kami kembar 4. Lalu tiap tahun saya melahirkan seorang anak. Sekarang anak kami sudah 8.”
“Luar biasa!” seru pastor setengah kaget setengah gembira. “Bagaimana suamimu?”
Jawab si ibu, “Baik…. Ia sedang ke Betlehem.”
Pastor bertanya, “Ziarah?”
Si ibu menggeleng, “Tidak… Ia mau mematikan lilin yang pastor nyalakan di sana.”.
Nenek aneh
Seorang nenek-nenek dengan kaca mata tebal naik bus, ongkos bus ketika itu Rp500,00 hanya bagi lansia.
Tak lama datang kondektur menanyakan ongkos: “Nenek, ongkosnya nek.”
si nenek membuka restleting tasnya yang berada kursi di sebelah kirinya.
Mencari-cari koin kuning Rp500,00 yang ada dalam tasnya, tasnya di antara si nenek dan seorang mahasiswa.
“Belum ketemu nak, nanti deh,” ujarnya kepada kondektur.
Setelah beberapa saat ketika kondektur lewat lagi, si kondektur menagih lagi.
si nenek membuka restleting, mencari-cari koin, belum ketemu dan menjawab, “Nanti ya, sabar.”
Beberapa kali berulang-ulang, sampai akhirnya mahasiswa yang duduk di sebelahnya,yang memakai jaket karena flu ngomong: “Saya bayarin saja deh nek”, lalu ongkos dibayarnya.
Sang nenek: “Aduh anak baik sekali.”
Mahasiswa:“Karena nenek membuka tutup resleting jaketku,gimana aku lagi flu!!!cuca deh!!!”
Tak lama datang kondektur menanyakan ongkos: “Nenek, ongkosnya nek.”
si nenek membuka restleting tasnya yang berada kursi di sebelah kirinya.
Mencari-cari koin kuning Rp500,00 yang ada dalam tasnya, tasnya di antara si nenek dan seorang mahasiswa.
“Belum ketemu nak, nanti deh,” ujarnya kepada kondektur.
Setelah beberapa saat ketika kondektur lewat lagi, si kondektur menagih lagi.
si nenek membuka restleting, mencari-cari koin, belum ketemu dan menjawab, “Nanti ya, sabar.”
Beberapa kali berulang-ulang, sampai akhirnya mahasiswa yang duduk di sebelahnya,yang memakai jaket karena flu ngomong: “Saya bayarin saja deh nek”, lalu ongkos dibayarnya.
Sang nenek: “Aduh anak baik sekali.”
Mahasiswa:“Karena nenek membuka tutup resleting jaketku,gimana aku lagi flu!!!cuca deh!!!”
Balas dengan melempar bunga
Pesan bijak hari ini:
Jika ada yang melemparmu dengan batu, janganlah membalas melempar dengan batu yang sama.
Tersenyumlah, lalu lemparlah dengan bunga, tapi pastikan potnya ikut terlempar…!
Jika ada yang melemparmu dengan batu, janganlah membalas melempar dengan batu yang sama.
Tersenyumlah, lalu lemparlah dengan bunga, tapi pastikan potnya ikut terlempar…!
Verpa vs Harley Davidson
Seorang pengendara Vespa (V) di jalan raya, tiba-tiba ditegur oleh pengendara Harley (HD) yang menyusul dari arah belakang:
HD: Bro, punya tidak motor kaya begini?!
V: (Diam, melirik sewot).
HD: Oi.. Bro Punya tidak motor kaya begini?!
V: (Masih diam, tambah sewot)
HD: Punya tidak motor kaya begini?!
V: Eh! Kalau kau mau ribut, berhenti kau sekarang. Biar kita selesaikan di sini! (geram)
HD: Dari tadi juga aku mau berhenti, tapi aku tidak tahu remnya di mana, makanya aku tanya kau, PUNYA TIDAK MOTOR KAYA BEGINI?
HD: Bro, punya tidak motor kaya begini?!
V: (Diam, melirik sewot).
HD: Oi.. Bro Punya tidak motor kaya begini?!
V: (Masih diam, tambah sewot)
HD: Punya tidak motor kaya begini?!
V: Eh! Kalau kau mau ribut, berhenti kau sekarang. Biar kita selesaikan di sini! (geram)
HD: Dari tadi juga aku mau berhenti, tapi aku tidak tahu remnya di mana, makanya aku tanya kau, PUNYA TIDAK MOTOR KAYA BEGINI?
Orang dapat dilihat dari kentutnya
Sifat atau karakter seseorang, ternyata bisa dilihat dari kentutnya.
Tidak Jujur: Orang yang abis kentut menyalahkan orang lain.
Bodoh: Orang yang menahan kentut sampai berjam-jam.
Bijaksana: Orang yang tahu kapan harus kentut.
Sengsara: Orang yang ingin kentut tapi tak bisa-bisa.
Misterius: Orang yang kalau kentut tak ketahuan orang lain.
Pede (percaya diri): Orang yang selalu yakin kalau kentutnya tidak bau.
Sadis: Orang yang habis kentut dikibas-kibaskan ke teman sebelahnya.
Strategis: Orang yang kalau kentut bisa mengalihkan perhatian orang lain sampai lupa soal kentutnya.
Idiot: Orang yang habis kentut terus ambil napas dalam-dalam buat isap lagi kentutnya.
Irit: Orang yang kalau kentut dikeluarkan sedikit demi sedikit.
Sombong: Orang yang senang mem-bau-i kentutnya sendiri.
Ramah: Orang yang dikentutin orang lain tapi tetap senyum.
Childish: Orang yang kalau kentut berendam di air biar bisa liat gelembung udaranya.
Jujur: Orang yang langsung mengaku begitu dia kentut.
Jenius: Orang yang bisa mengidentifikasi ini bau kentut siapa.
Sial: Orang yang selalu dikentutin orang lain dan bau.
Kurang Kontrol: Orang yang kalau kentut sampai keluar ampasnya.
Kurang Kerjaan: Orang yang baca artikel kentut ini sampai habis.
Tidak Jujur: Orang yang abis kentut menyalahkan orang lain.
Bodoh: Orang yang menahan kentut sampai berjam-jam.
Bijaksana: Orang yang tahu kapan harus kentut.
Sengsara: Orang yang ingin kentut tapi tak bisa-bisa.
Misterius: Orang yang kalau kentut tak ketahuan orang lain.
Pede (percaya diri): Orang yang selalu yakin kalau kentutnya tidak bau.
Sadis: Orang yang habis kentut dikibas-kibaskan ke teman sebelahnya.
Strategis: Orang yang kalau kentut bisa mengalihkan perhatian orang lain sampai lupa soal kentutnya.
Idiot: Orang yang habis kentut terus ambil napas dalam-dalam buat isap lagi kentutnya.
Irit: Orang yang kalau kentut dikeluarkan sedikit demi sedikit.
Sombong: Orang yang senang mem-bau-i kentutnya sendiri.
Ramah: Orang yang dikentutin orang lain tapi tetap senyum.
Childish: Orang yang kalau kentut berendam di air biar bisa liat gelembung udaranya.
Jujur: Orang yang langsung mengaku begitu dia kentut.
Jenius: Orang yang bisa mengidentifikasi ini bau kentut siapa.
Sial: Orang yang selalu dikentutin orang lain dan bau.
Kurang Kontrol: Orang yang kalau kentut sampai keluar ampasnya.
Kurang Kerjaan: Orang yang baca artikel kentut ini sampai habis.
Password sang bos
Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur.
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya.
Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang bos mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.
Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang bos untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia bos, mendekati si office boy.
“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”
“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa password-nya?”
“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! (******)” jawab sang office boy sambil berbisik
Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya.
Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.
Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang bos mengetikkan password-nya! Ia melihat apa yang di ketik bosnya.
Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!
Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang bos untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia bos, mendekati si office boy.
“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.
Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”
“Kemahalan! Seratus,” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.
Oke si office boy pun setuju.
Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa password-nya?”
“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang! (******)” jawab sang office boy sambil berbisik
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri jalan dalam kota, dan saling berdiam karena beberapa menit lalu mereka baru saja beradu argumen.
Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si istri, “Saudara – saudaramu ya tuh?”
“Iya,” jawab si istri, “Saudara ipar.”
Tak lama, mereka melewati sebuah areal persawahan di mana banyak terdapat kambing dan sapi yang sedang merumput.
Si suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu sambil berkata sinis kepada si istri, “Saudara – saudaramu ya tuh?”
“Iya,” jawab si istri, “Saudara ipar.”
Crop Circle
Setelah muncul gejala Crop Circle (bentuk geometris yang diduga jejak UFO) ke-2 di Bantul, setelah sebelumnya di Sleman.
Inilah rangkuman komentar-komentar para tokoh-tokoh di Indonesia pagi ini.
SBY: Crop circle itu kejadian misterius, sama misteriusnya dengan gaji saya 7 tahun tidak naik-naik.!!
Aburizal Bakrie: Waah..Itu jelas sekali karena bencana alam, sama seperti kasus lumpur Lapindo….
Nudirman Munir dkk: Kami tidak bisa menjawab karena tidak ada rujukan… Maka karena itu kami mau studi banding dulu ke Inggris, Amerika, Belanda, dan Pattaya. (???)
Anis Matta: Apakah itu perbuatan UFO, manusia, atau fenomena alam, tidak bisa kami putuskan sendiri. Kita tunggu keputusan Setgab. Nanti kami kena re-shuffle kalau beda pendapat.
Gayus T.: Itu merupakan perbuatan CIA..!!
Rhoma Irama: Crop circle? TER-LAAAA…-LUUUU…!
Denny Indrayana: Saya minta kamu jujur! Kamu itu buatan UFO atau manusia!???
Mu’nim Idris: Ditemukan tanda-tanda trauma dan kekerasan dalam proses…. pembuatannya
Marzuki Alie: Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun secepatnya.
Megawati: Proses pembuatan crop circle itu sudah dimulai sejak saat saya menjabat presiden…(???)
Ruhut Sitompul: Itu tandanya UFO sayang kepada partai Demokrat dan pak SBY….. (Weleeeh..!)
BHD: Kami tahu penyebab crop circle..!! Kami punya rekamannya dan sudah diserahkan ke Jaksa Agung… (Hhhmmmm…)
Hendarman S.: Rekaman itu ada, tetapi cuma catatan komunikasi dari UFO ke KPK.
Cirrus Sinaga: Mau apa kamu ikut-ikut. Saya sedang sibuk..!!
Nurdin Halid: Itu bisa terjadi berkat jasa Golkar…!
Foke: Mana crop circle..??? Inikan cuma beceeeek….
Sule: Prikitieeew !!
Inilah rangkuman komentar-komentar para tokoh-tokoh di Indonesia pagi ini.
SBY: Crop circle itu kejadian misterius, sama misteriusnya dengan gaji saya 7 tahun tidak naik-naik.!!
Aburizal Bakrie: Waah..Itu jelas sekali karena bencana alam, sama seperti kasus lumpur Lapindo….
Nudirman Munir dkk: Kami tidak bisa menjawab karena tidak ada rujukan… Maka karena itu kami mau studi banding dulu ke Inggris, Amerika, Belanda, dan Pattaya. (???)
Anis Matta: Apakah itu perbuatan UFO, manusia, atau fenomena alam, tidak bisa kami putuskan sendiri. Kita tunggu keputusan Setgab. Nanti kami kena re-shuffle kalau beda pendapat.
Gayus T.: Itu merupakan perbuatan CIA..!!
Rhoma Irama: Crop circle? TER-LAAAA…-LUUUU…!
Denny Indrayana: Saya minta kamu jujur! Kamu itu buatan UFO atau manusia!???
Mu’nim Idris: Ditemukan tanda-tanda trauma dan kekerasan dalam proses…. pembuatannya
Marzuki Alie: Itu merupakan pertanda bahwa gedung baru DPR harus segera dibangun secepatnya.
Megawati: Proses pembuatan crop circle itu sudah dimulai sejak saat saya menjabat presiden…(???)
Ruhut Sitompul: Itu tandanya UFO sayang kepada partai Demokrat dan pak SBY….. (Weleeeh..!)
BHD: Kami tahu penyebab crop circle..!! Kami punya rekamannya dan sudah diserahkan ke Jaksa Agung… (Hhhmmmm…)
Hendarman S.: Rekaman itu ada, tetapi cuma catatan komunikasi dari UFO ke KPK.
Cirrus Sinaga: Mau apa kamu ikut-ikut. Saya sedang sibuk..!!
Nurdin Halid: Itu bisa terjadi berkat jasa Golkar…!
Foke: Mana crop circle..??? Inikan cuma beceeeek….
Sule: Prikitieeew
!!
Pelajarn fisika
Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.
AL: “Eh kau anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati kau sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa digampar.”
AB: “Ooh… Aku sudah tahu.”
AL: “Iya, gurunya sudah gembel, jelek begitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…aku sudah tahu.”
AL: “Pokoknya nanti kalau pulang kita kerjain yuk! Kita siram pake air, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh omong-omong kok kau dari tadi bilang kalau kau sudah tahu sih?”
AB: “Aku ini anaknya, TAHU!
AL: “Eh kau anak baru ya?”
AB: “Iya..”
AL: “Hati-hati kau sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa digampar.”
AB: “Ooh… Aku sudah tahu.”
AL: “Iya, gurunya sudah gembel, jelek begitu mukanya, mana miskin lagi!”
AB: “Ooh…aku sudah tahu.”
AL: “Pokoknya nanti kalau pulang kita kerjain yuk! Kita siram pake air, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek! Eh omong-omong kok kau dari tadi bilang kalau kau sudah tahu sih?”
AB: “Aku ini anaknya, TAHU!
Jumlah kata per hari
Seorang suami membacakan sebuah artikel kepada istrinya tentang banyaknya kata-kata yang diucapkan wanita per hari, yaitu 30.000 kata.
Sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari.
Sang istri menjawab, “Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.
Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,”Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?”
Sedangkan pria hanya mengucapkan 15.000 kata per hari.
Sang istri menjawab, “Alasannya kenapa kami bicara 2 kali lebih banyak adalah karena ketika kami bicara pada pria, kami harus mengulang setiap apa yang kami ucapkan kepada mereka.
Si Suami menoleh kepada si Istri dan bertanya,”Hah? Tadi barusan kamu bilang apa?”
Keberanian dan Jeli
Seorang profesor memberikan ceramah tentang otopsi kepada mahasiswa-mahasiswa kedokteran tahun pertama.
“Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi, yaitu: Yang pertama adalah KEBERANIAN!”
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu ia pun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing-masing mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.
Setelah itu sang Profesor melanjutkan:
“Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN!!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat!!!
Mahasiswa: aaahh…??? Tidaaaakkkkk!!
“Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi, yaitu: Yang pertama adalah KEBERANIAN!”
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu ia pun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing-masing mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.
Setelah itu sang Profesor melanjutkan:
“Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN!!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat!!!
Mahasiswa: aaahh…??? Tidaaaakkkkk!!
Tips mudik
aran/Tips untuk teman-teman yang mau mudik Lebaran.
1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut, usahakan JANGAN turun di tengah perjalanan!!
2. Jika menggunakan bus, pastikan wujudnya panjang, rodanya besar, dan banyak jendelanya. Jika bukan, boleh jadi itu cuma odong-odong doank
3. Hati-hati terhadap penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta “mentah”-nya saja deh biar aman.
4. Hindari membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, sofa, dll.
Semoga bermanfaat
1. Jika menggunakan pesawat terbang atau kapal laut, usahakan JANGAN turun di tengah perjalanan!!
2. Jika menggunakan bus, pastikan wujudnya panjang, rodanya besar, dan banyak jendelanya. Jika bukan, boleh jadi itu cuma odong-odong doank
3. Hati-hati terhadap penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan, usahakan minta “mentah”-nya saja deh biar aman.
4. Hindari membawa barang yang tidak perlu seperti tangga, lemari es, TV, kasur, sofa, dll.
Semoga bermanfaat
Misteri angka 1-9
Misteri angka 1-9 dalam huruf bahasa Indonesia.
Jika menjumlahkan dua angka yang huruf awalnya sama (bepasangan berurutan dari yang terkecil “1″ dengan yang terbesar “9″), maka hasilnya selalu sepuluh!
Berawalan S -> Satu + Sembilan = Sepuluh
Berawalan D -> Dua + Delapan = Sepuluh
Berawalan T -> Tiga + Tujuh = Sepuluh
Berawalan E -> Empat + Enam = Sepuluh
Bahkan Lima + Lima = Sepuluh.
Jika menjumlahkan dua angka yang huruf awalnya sama (bepasangan berurutan dari yang terkecil “1″ dengan yang terbesar “9″), maka hasilnya selalu sepuluh!
Berawalan S -> Satu + Sembilan = Sepuluh
Berawalan D -> Dua + Delapan = Sepuluh
Berawalan T -> Tiga + Tujuh = Sepuluh
Berawalan E -> Empat + Enam = Sepuluh
Bahkan Lima + Lima = Sepuluh.
Panca-gila
1. Keuangan yang lebih berkuasa
2. Korupsi yang adil dan merata
3. Persatuan mafia hukum kita semua.
4. Kekuasaan yang dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura-puraan
5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan Wakil Rakyat…
Pesan:Jangan ditiru!
2. Korupsi yang adil dan merata
3. Persatuan mafia hukum kita semua.
4. Kekuasaan yang dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura-puraan
5. Kenyamanan Sosial bagi seluruh keluarga pejabat dan Wakil Rakyat…
Pesan:Jangan ditiru!
Tes orang Cina jadi orang Indonesia
‘Seorang warga keturunan Cina berniat mengubah status kewarganegaraannya menjadi WNI.
Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya.
“Selamat pagi, Pak.”
“Celamat pagi,” balasnya.
“Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok.” hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengernyitkan alis.
“Saya akan mulai dengan sejarah.”
Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: “Ini gambar siapa?”
Dengan lantang dan suara keras, dia berkata: “Hai…ya… Itukan nyonya menil. Wagus lo… Owe celing minum.”
Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang Korpri.
“Ini apa, Pak?” tanyanya sambil masih mengelum senyum.
“Hai… ya…olang pakai itu seling latang ke tokok Owe winta-winta sumbangan.”
Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya: “Foto siapa itu?”
“Hai…ya… Itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak-anaknya luga.”
Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala.
“Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya”
Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: “Indonecia tanah ailmu…”
“Stop… stop… kenapa tanah airmu, Pak???” tanya si petugas.
“Tanda tangan wulu, balu Ngai wilang tanah ailku…”
Berikut ini adalah petikan tanya jawab antara si petugas dengannya.
“Selamat pagi, Pak.”
“Celamat pagi,” balasnya.
“Bapak akan menjalani pengujian akan wawasan kebangsaan. Jangan takut, pertanyaannya gampang, kok.” hibur si petugas melihat mimik si engkoh yang mengernyitkan alis.
“Saya akan mulai dengan sejarah.”
Dia mengambil gambar RA Kartini, lalu bertanya: “Ini gambar siapa?”
Dengan lantang dan suara keras, dia berkata: “Hai…ya… Itukan nyonya menil. Wagus lo… Owe celing minum.”
Berikutnya si petugas mengetes wawasan tentang kepemerintahan dengan memperlihatkan lambang Korpri.
“Ini apa, Pak?” tanyanya sambil masih mengelum senyum.
“Hai… ya…olang pakai itu seling latang ke tokok Owe winta-winta sumbangan.”
Lalu, si petugas menunjuk kepada foto Pak Harto yang menempel di dinding sambil bertanya: “Foto siapa itu?”
“Hai…ya… Itu kan hopengnya Liem. Pintel dagang dia. Anak-anaknya luga.”
Mendengar jawaban itu, si petugas menjadi sakit kepala.
“Ini pengetesan terakhir, Pak. Coba nyanyikan lagu Indonesia Raya”
Si Engkoh langsung berdiri tegap dan bernyanyi: “Indonecia tanah ailmu…”
“Stop… stop… kenapa tanah airmu, Pak???” tanya si petugas.
“Tanda tangan wulu, balu Ngai wilang tanah ailku…”
Nama anak
Suatu hari di RS Ibu dan Anak kebetulan sedang asyik membicarakan nama calon anaknya
Ibu A: kalau anakku nanti lahir aku akan beri nama Tina, singkatan bapaknya Sakti ibunya Rina
Ibu B: kalau aku Niki dari Rini dan Rizki, kalau kamu bu mau beri nama apa…?
Tanya kedua ibu-ibu itu
Ibu C: malu aku bu…
Ibu A dan B: memang kenapa…?
Ibu C: nama bapaknya kan Abas…
Ibu A dan B: terus…
Ibu C: sedangkan aku Kokom…jadi kalau disingkat Baskom dong……
Ibu A: kalau anakku nanti lahir aku akan beri nama Tina, singkatan bapaknya Sakti ibunya Rina
Ibu B: kalau aku Niki dari Rini dan Rizki, kalau kamu bu mau beri nama apa…?
Tanya kedua ibu-ibu itu
Ibu C: malu aku bu…
Ibu A dan B: memang kenapa…?
Ibu C: nama bapaknya kan Abas…
Ibu A dan B: terus…
Ibu C: sedangkan aku Kokom…jadi kalau disingkat Baskom dong……
Semakin tua semakin kaya?
Buktinya adalah:
Ada PERAK bertebaran di rambut.
Ada EMAS di gigi.
Ada GAS di perut.
Ada KRISTAL di ginjal.
Ada MINYAK di pembuluh darah.
Ada GULA di air seni,
bahkan ada KAPUR di tulang,
dan jantung pun pakai CINCIN.
Jelas bahwa semakin TUA manusia semakin KAYA …
Ada PERAK bertebaran di rambut.
Ada EMAS di gigi.
Ada GAS di perut.
Ada KRISTAL di ginjal.
Ada MINYAK di pembuluh darah.
Ada GULA di air seni,
bahkan ada KAPUR di tulang,
dan jantung pun pakai CINCIN.
Jelas bahwa semakin TUA manusia semakin KAYA …
Orang termalang di dunia
Orang yang paling tidak bahagia se-Indonesia adalah:
Orang yang lahir di BalikPapan,
Kecilnya diPalu,
Besarnya diSerang,
Kawin sama orang Malang dan
Meninggalnya diSorong…
Dikubur di Batu…!
apeees benar…
Orang yang lahir di BalikPapan,
Kecilnya diPalu,
Besarnya diSerang,
Kawin sama orang Malang dan
Meninggalnya diSorong…
Dikubur di Batu…!
apeees benar…
Orang Inggris kalah dengan orang Indonesia dalam hal Matematika
Orang Inggris paling bodoh masalah matematika…
Menurut mereka 10 x 2 dan 11 x 2 hasilnya sama…!
10 x 2 = twenty ( dua puluh )
11 x 2 = twenty too…( dua puluh juga )
Menurut mereka 10 x 2 dan 11 x 2 hasilnya sama…!
10 x 2 = twenty ( dua puluh )
11 x 2 = twenty too…( dua puluh juga )
Pertama kali naik pesawat
Ada kisah tentang si Tejo.
TEJO yang baru pertama kali naik pesawat dengan tiket ekonomi tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.
Jhon (pemilik kursi bisnis): ”Maaf pak… Ini kursi saya”
TEJO: ”Anda siapa…?”
Jhon: ”Saya penumpang yang duduk di sini pak…!”
TEJO: ”Penumpang…? Saya juga penumpang, sama-sama bayar…! Kenapa kamu mau mengatur-atur?”
Jhon lalu lapor ke pramugari.
Pramugari: “Maaf pak TEJO…dari tiket bapak mestinya duduk di belakang”
TEJO: “Anda siapa…?”
Pramugari: “Saya pramugari”
TEJO: “Pramugari itu apa?”
Pramugari: “Pramugari itu yang melayani penumpang”
TEJO: “˚ºoÈŒh…, pelayan? saya kira siapa tadi, Sudahlah Anda urus saja kerjaan Anda.., Cuci piring di belakang. Tak usah mengatur-atur saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa??!!”
Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot: “Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang…!!”
TEJO: “Siapa pula Anda?”
Pilot: “Saya pilot pak”
TEJO : “Pilot itu apa?”
Pilot: “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini.”
TEJO: “ºoÈŒh sopir…? Saya kira Anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pakai topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap di sini. Mau apa Anda? Ayo kalau mau berkelahi. Bikin kesal saya saja.”
AHONG, orang Cina yang baru masuk pesawat mendengar ribut-ribut, bertanya pada pilot, sambil manggut-manggut dan mendekati TEJO sambil membisikkan sesuatu di telinganya.
Tak lama kemudian TEJO tiba-tiba bangkit sambil mengomél: “Dasar supir goblok, pelayan bodoh. Untung saja åϑª orang Cina ini yang kasih tau >:O
TEJO pun pindah ke belakang.
Pilot merasa takjub, dengan penasaran dia bertanya pada AHONG: “Apa sih yang bapak bisikkan, kok tiba-tiba dia mau pindah kursi?”
AHONG: “Owe tanya lu mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakalta, Owe bilang bapak duduknya salah, kalau ke Jakalta duduknya di belakang, yang di depan ini tulun di HONGKONG…!!!
TEJO yang baru pertama kali naik pesawat dengan tiket ekonomi tapi ngotot pengen duduk di kelas bisnis.
Jhon (pemilik kursi bisnis): ”Maaf pak… Ini kursi saya”
TEJO: ”Anda siapa…?”
Jhon: ”Saya penumpang yang duduk di sini pak…!”
TEJO: ”Penumpang…? Saya juga penumpang, sama-sama bayar…! Kenapa kamu mau mengatur-atur?”
Jhon lalu lapor ke pramugari.
Pramugari: “Maaf pak TEJO…dari tiket bapak mestinya duduk di belakang”
TEJO: “Anda siapa…?”
Pramugari: “Saya pramugari”
TEJO: “Pramugari itu apa?”
Pramugari: “Pramugari itu yang melayani penumpang”
TEJO: “˚ºoÈŒh…, pelayan? saya kira siapa tadi, Sudahlah Anda urus saja kerjaan Anda.., Cuci piring di belakang. Tak usah mengatur-atur saya. Pokoknya saya tetap duduk di sini. Anda mau apa??!!”
Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot: “Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang…!!”
TEJO: “Siapa pula Anda?”
Pilot: “Saya pilot pak”
TEJO : “Pilot itu apa?”
Pilot: “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini.”
TEJO: “ºoÈŒh sopir…? Saya kira Anda siapa, berpakaian kayak DLLAJ, pakai topi, ternyata cuma sopir. Pokoknya saya tetap di sini. Mau apa Anda? Ayo kalau mau berkelahi. Bikin kesal saya saja.”
AHONG, orang Cina yang baru masuk pesawat mendengar ribut-ribut, bertanya pada pilot, sambil manggut-manggut dan mendekati TEJO sambil membisikkan sesuatu di telinganya.
Tak lama kemudian TEJO tiba-tiba bangkit sambil mengomél: “Dasar supir goblok, pelayan bodoh. Untung saja åϑª orang Cina ini yang kasih tau >:O
TEJO pun pindah ke belakang.
Pilot merasa takjub, dengan penasaran dia bertanya pada AHONG: “Apa sih yang bapak bisikkan, kok tiba-tiba dia mau pindah kursi?”
AHONG: “Owe tanya lu mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakalta, Owe bilang bapak duduknya salah, kalau ke Jakalta duduknya di belakang, yang di depan ini tulun di HONGKONG…!!!
10 Tips menjadi sukses
1. Kesuksesan bermula dari usaha. Usaha bermula dari cita-cita. Cita-cita bermula dari mimpi. Mimpi bermula dari tidur. Jadi mari kita tidur agar sukses!
2. Buat apa cewek pakai berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? Padahal cowok lebih suka cewek yang tak pakai apa-apa.
3. Sekarang Simpati bisa telepon gratis ke semua operator. Caranya: ketik *888*9*NO TUJUAN# terus di belakangnya lampirkan surat keterangan tidak mampu dari kelurahan.
4. Walau sama-sama berjenis kelamin perempuan, tapi kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG zaman sekarang.
5. Jangan pernah menuntut ilmu karena ilmu tidak bersalah.
6. Pizza adalah makanan paling rumit di dunia. Bentuknya lingkaran, di simpan di kotak segiempat, terus dipotong jadi segitiga.
7. Korban kecelakaan bus: 1 mati, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna.
8. agung melukis di kanvas,ada yang menyanyi,pelangi-pelangi alangkah indahmu…pelukismu agung, siapa gerangan…? [kan sudah tahu yang melukis si Agung, masih saja tanya siapa gerangan? huhh payah
9. 90% cewek suka cowok yang memakai baju berwarna pink. Ironisnya, 90% cowok yang memakai baju pink tidak suka cewek.
10. Hai manusia janganlah kalian berjudi, karena judi itu mainan setan, kalau kalian berjudi nanti setan main apa? Ular tangga?
2. Buat apa cewek pakai berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok? Padahal cowok lebih suka cewek yang tak pakai apa-apa.
3. Sekarang Simpati bisa telepon gratis ke semua operator. Caranya: ketik *888*9*NO TUJUAN# terus di belakangnya lampirkan surat keterangan tidak mampu dari kelurahan.
4. Walau sama-sama berjenis kelamin perempuan, tapi kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG zaman sekarang.
5. Jangan pernah menuntut ilmu karena ilmu tidak bersalah.
6. Pizza adalah makanan paling rumit di dunia. Bentuknya lingkaran, di simpan di kotak segiempat, terus dipotong jadi segitiga.
7. Korban kecelakaan bus: 1 mati, 2 luka parah, 3 luka ringan, 4 sehat, 5 sempurna.
8. agung melukis di kanvas,ada yang menyanyi,pelangi-pelangi alangkah indahmu…pelukismu agung, siapa gerangan…? [kan sudah tahu yang melukis si Agung, masih saja tanya siapa gerangan? huhh payah
9. 90% cewek suka cowok yang memakai baju berwarna pink. Ironisnya, 90% cowok yang memakai baju pink tidak suka cewek.
10. Hai manusia janganlah kalian berjudi, karena judi itu mainan setan, kalau kalian berjudi nanti setan main apa? Ular tangga?
Peruntungan Tahun Naga 2012
Menurut empek Bo Ceng Lie.
Tikus dan Kelinci: Sebaiknya tahun ini para tikus dan kelinci berhati-hati berpergian ke daerah Puncak dan Cina karena takut dijadikan sate.
Kerbau dan Kambing: Hindari keluar rumah pada saat Idul Adha karena takut dijadikan kurban umat Muslim
Macan: Tahun ini karir bagus untuk macan di daerah Bali. Taman Safari di Bali masih membutuhkan macan untuk sirkus.
Naga: Banyak rezeki pada awal tahun baru cina, coba main-main di sekitar daerah glodok, ada tepekong tua di sana. Biasanya butuh liong dan barongsai kalau sincia.
Ular dan Monyet: Hindari daerah mangga besar kota, takut dijadikan sop dan sate
Kuda: Untuk mencari rejeki tambahan, bisa coba daerah monas dan sekitarnya, hari-hari besar dan hari minggu ramai delman.
Ayam: Hindari jalan sendirian ke pasar, takut dipotong.
Anjing: Cocok berbisnis dengan monyet dan ular untuk jadi topeng monyet.
Babi: Hindari bepergian ke daerah chinatown sendirian, takutnya langsung dimasak.
Tikus dan Kelinci: Sebaiknya tahun ini para tikus dan kelinci berhati-hati berpergian ke daerah Puncak dan Cina karena takut dijadikan sate.
Kerbau dan Kambing: Hindari keluar rumah pada saat Idul Adha karena takut dijadikan kurban umat Muslim
Macan: Tahun ini karir bagus untuk macan di daerah Bali. Taman Safari di Bali masih membutuhkan macan untuk sirkus.
Naga: Banyak rezeki pada awal tahun baru cina, coba main-main di sekitar daerah glodok, ada tepekong tua di sana. Biasanya butuh liong dan barongsai kalau sincia.
Ular dan Monyet: Hindari daerah mangga besar kota, takut dijadikan sop dan sate
Kuda: Untuk mencari rejeki tambahan, bisa coba daerah monas dan sekitarnya, hari-hari besar dan hari minggu ramai delman.
Ayam: Hindari jalan sendirian ke pasar, takut dipotong.
Anjing: Cocok berbisnis dengan monyet dan ular untuk jadi topeng monyet.
Babi: Hindari bepergian ke daerah chinatown sendirian, takutnya langsung dimasak.
Penyebab Lion Air tak berikan fasilitas makanan
“Mengapa Lion Air tidak menyediakan makanan dan minuman?” tanya wartawan.
Pemilik Lion:
Dulu kami menyediakan makanan dan minuman, tapi ada saja komplain yang kami terima. Yang kurang enaklah, nasinya sedikitlah, lauknya kuranglah. Saya heran memangnya kami ini warung nasi Padang?
Setelah itu kami putuskan untuk memberikan roti coklat… Eh…teman saya komplain, “Lagi-lagi roti coklat melulu tak ada makanan lain apa!?
Oke stop roti, saya putuskan air mineral saja… Eh…penumpang komplain “Kok kaya di ambulans saja air putih doang.”
Akhirnya semua tidak saya berikan.
Sekarang tak ada komplain.
Pemilik Lion:
Dulu kami menyediakan makanan dan minuman, tapi ada saja komplain yang kami terima. Yang kurang enaklah, nasinya sedikitlah, lauknya kuranglah. Saya heran memangnya kami ini warung nasi Padang?
Setelah itu kami putuskan untuk memberikan roti coklat… Eh…teman saya komplain, “Lagi-lagi roti coklat melulu tak ada makanan lain apa!?
Oke stop roti, saya putuskan air mineral saja… Eh…penumpang komplain “Kok kaya di ambulans saja air putih doang.”
Akhirnya semua tidak saya berikan.
Sekarang tak ada komplain.
GBU salah paham
Ada istri setiap kirim sms ke suaminya yang kerja di luar kota selalu di akhir kalimatnya dengan GBU.
Suatu ketika si suami call back sambil marah-marah.
Suami: “Bagaimana sih, kan baru kemarin aku kirim uang?
Istri: “Apaan sih? Siapa yang minta uang?
Suami: “Itu… Kamu tulis GBU (Gue Butuh Uang)……!?
Istri: “Eeh… GBU itu God Bless You… bukan Gue Butuh Uang…, dasar kamu tak pernah doa…
Suami: @!?#**!
Suatu ketika si suami call back sambil marah-marah.
Suami: “Bagaimana sih, kan baru kemarin aku kirim uang?
Istri: “Apaan sih? Siapa yang minta uang?
Suami: “Itu… Kamu tulis GBU (Gue Butuh Uang)……!?
Istri: “Eeh… GBU itu God Bless You… bukan Gue Butuh Uang…, dasar kamu tak pernah doa…
Suami: @!?#**!
Tolong Nenek dimiskol
Nenek yang selalu mengikuti tren masa kini.
Seorang nenek sms cucunya: “Cu, Tolong miskol Nenek 10x yah. Jangan balas sms ini. Miskol saja!”
Setelah di-miskol 10 kali, si nenek sms lagi: “miskol nenek 10x lagi cu!”.
Tak lama kemudian ada lagi sms dari si nenek: “10x lagi yah Cu… Terakhir!”.
Sama Cucu diturutin saja.
Eh, datang lagi sms: “Maaf Cu… Lagi yah…”
Karena penasaran, Cucu menelepon Neneknya: “Kenapa sih Nek? Dari tadi nenek cuma minta di miskol?”
Jawab Nenek: “Begini loh Cu… Vibrator Nenek hilang, jadi nenek pakai HP saja…
Seorang nenek sms cucunya: “Cu, Tolong miskol Nenek 10x yah. Jangan balas sms ini. Miskol saja!”
Setelah di-miskol 10 kali, si nenek sms lagi: “miskol nenek 10x lagi cu!”.
Tak lama kemudian ada lagi sms dari si nenek: “10x lagi yah Cu… Terakhir!”.
Sama Cucu diturutin saja.
Eh, datang lagi sms: “Maaf Cu… Lagi yah…”
Karena penasaran, Cucu menelepon Neneknya: “Kenapa sih Nek? Dari tadi nenek cuma minta di miskol?”
Jawab Nenek: “Begini loh Cu… Vibrator Nenek hilang, jadi nenek pakai HP saja…
Motivasi kata dari Mario dan kawan kawan
Motivasi hari ini oleh Mario Teguh dan kawan-kawan semoga termotivasi.
“Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.”
(Mario Teguh)
“Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai bos anda menyerah”
(Mario Tegar)
“Jangan pernah menyerah… Benturkanlah kepala Anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit”
(Mario Bross)
“Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekali pun tidak mendatangkan hasil”
(Mario Tekor)
“Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan seberat apa pun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan”
(Mario Ngeluh)
“Jika Anda merasa lelah dengan pekerjaan Anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan”
(Mario Tepar)
“Jangan pernah pikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!”
(Mari yo Dugem)
“Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada orang lain yang mengerjakan”
(Mario Tega)
“Mulailah dari yang kecil…karena semua yang besar dahulunya juga kecil”
(Mario Erot)
“Kesuksesan bisa diraih karena usaha…
Usaha ada karena kemauan…
Kemauan tercipta karena ada cita-cita…
Cita-cita berasal dari mimpi…
Mimpi ada karena tidur…
So… Jika ingin sukses marilah kita tidur…”
(Mario Tengil)
“Hentikanlah kebiasaanmu membandingkan kekuranganmu dengan kelebihan orang lain.”
(Mario Teguh)
“Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai bos anda menyerah”
(Mario Tegar)
“Jangan pernah menyerah… Benturkanlah kepala Anda di tembok atau batu, maka akan keluar duit”
(Mario Bross)
“Jika modal usaha Anda habis untuk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekali pun tidak mendatangkan hasil”
(Mario Tekor)
“Tak ada pekerjaan yang berat. Pekerjaan seberat apa pun akan terasa ringan apabila tidak dikerjakan”
(Mario Ngeluh)
“Jika Anda merasa lelah dengan pekerjaan Anda, maka tidurlah, maka 1 masalah sudah terselesaikan”
(Mario Tepar)
“Jangan pernah pikir kerjaan terus…enjoy your life, forget about everything that’s bothering you…let’s get this party started!!!!”
(Mari yo Dugem)
“Mulai dari yang mudah dan ringan, yang rumit dan berat nanti juga ada orang lain yang mengerjakan”
(Mario Tega)
“Mulailah dari yang kecil…karena semua yang besar dahulunya juga kecil”
(Mario Erot)
“Kesuksesan bisa diraih karena usaha…
Usaha ada karena kemauan…
Kemauan tercipta karena ada cita-cita…
Cita-cita berasal dari mimpi…
Mimpi ada karena tidur…
So… Jika ingin sukses marilah kita tidur…”
(Mario Tengil)
Mobil BMW
(Bantu teman saja)
Jual mobil BMW Z4 tahun 2009 asli IMPORT dari Jerman, BU.
Dilepas 125 juta rupiah saja.
Spesifikasi:
Audio lengkap, velg 19, bodi mulus, jok baru ganti.
Setir sudah pindah dari kiri jadi di kanan.
Tapi rem dan gas masih ada di kiri.
Mau?
PING saja sendiri ke siapa kek! Jangan ke aku!
aku nggak punya BMW
Jual mobil BMW Z4 tahun 2009 asli IMPORT dari Jerman, BU.
Dilepas 125 juta rupiah saja.
Spesifikasi:
Audio lengkap, velg 19, bodi mulus, jok baru ganti.
Setir sudah pindah dari kiri jadi di kanan.
Tapi rem dan gas masih ada di kiri.
Mau?
PING saja sendiri ke siapa kek! Jangan ke aku!
aku nggak punya BMW
Panggilan dari pak Camat
Supaya komunikasi lancar, maka pak CAMAT membelikan HP buat Taher (Ketua Karang Taruna).
Satu hari, Pak CAMAT telepon si Taher, tapi tak diangkat-angkat…
Tahu-tahu si Taher terlihat lari ke rumah Pak Camat dengan terbirit-birit.
Pak CAMAT: “Ada apa kamu lari-lari kaya orang baru lihat setan begitu?! Saya telepon, tak diangkat. Eh sekarang malah kamu datang ke sini…!! Percuma saya belikan HP buat kamu…!”
Taher: “Maaf Pak! Saya lihat di layar HP-nya ada tulisan ‘Pak CAMAT Memanggil’, maka saya buru-buru ke sini. Coba kalau bapak tulis ‘Pak CAMAT Menelepon’, pasti saya angkat HP-nya…”
Satu hari, Pak CAMAT telepon si Taher, tapi tak diangkat-angkat…
Tahu-tahu si Taher terlihat lari ke rumah Pak Camat dengan terbirit-birit.
Pak CAMAT: “Ada apa kamu lari-lari kaya orang baru lihat setan begitu?! Saya telepon, tak diangkat. Eh sekarang malah kamu datang ke sini…!! Percuma saya belikan HP buat kamu…!”
Taher: “Maaf Pak! Saya lihat di layar HP-nya ada tulisan ‘Pak CAMAT Memanggil’, maka saya buru-buru ke sini. Coba kalau bapak tulis ‘Pak CAMAT Menelepon’, pasti saya angkat HP-nya…”
Arti nama menjadi sifat
APAKAH COCOK dengan RAMALAN INI…?
CONTOH P.A.I.J.O = FRIENDLY, BAIK, SUKA SENYUM, MANIS SENYUMNYA, KEPRIBADIANNYA BAGUS.
A = BAIK
B = SUKA BERGAUL
C = GOOD KISSER
D = AGAK TERTUTUP
E = BIBIRNYA SEKSI
F = DI HORMATI orang-orang
G = SUKA JALAN-JALAN
H = SUKA MENYEMBUNYIKAN KESEDIHAN DI BALIK SENYUMAN
I = SUKA SENYUM dan TAMPIL BAHAGIA
J = MANIS SENYUMNYA
K = GILA TAPI ASIK
L = IMUT SENYUMNYA
M = PEMBUAT SUASANA yang BAIK
N = SULIT JATUH CINTA
O = KEPRIBADIANNYA BAGUS
P = FRIENDLY dan DIKENAL banyak orang
Q = SEORANG PEKERJA KERAS
R = JAGO MERAYU
S = SUKA MEMBUAT orang TERSENYUM
T = IMUT dan MANIS
U = MENAWAN dan MENARIK
V = PINTAR MENGAMBIL KEPUTUSAN
W = PIKIRANNYA LUAS
X = KURANG TERBUKA TENTANG DIRINYA
Y = BISA MENJADI LUCU dan KONYOL DALAM WAKTU BERSAMAAN
Z = BISA MENCAIRKAN SUASANA
CONTOH P.A.I.J.O = FRIENDLY, BAIK, SUKA SENYUM, MANIS SENYUMNYA, KEPRIBADIANNYA BAGUS.
A = BAIK
B = SUKA BERGAUL
C = GOOD KISSER
D = AGAK TERTUTUP
E = BIBIRNYA SEKSI
F = DI HORMATI orang-orang
G = SUKA JALAN-JALAN
H = SUKA MENYEMBUNYIKAN KESEDIHAN DI BALIK SENYUMAN
I = SUKA SENYUM dan TAMPIL BAHAGIA
J = MANIS SENYUMNYA
K = GILA TAPI ASIK
L = IMUT SENYUMNYA
M = PEMBUAT SUASANA yang BAIK
N = SULIT JATUH CINTA
O = KEPRIBADIANNYA BAGUS
P = FRIENDLY dan DIKENAL banyak orang
Q = SEORANG PEKERJA KERAS
R = JAGO MERAYU
S = SUKA MEMBUAT orang TERSENYUM
T = IMUT dan MANIS
U = MENAWAN dan MENARIK
V = PINTAR MENGAMBIL KEPUTUSAN
W = PIKIRANNYA LUAS
X = KURANG TERBUKA TENTANG DIRINYA
Y = BISA MENJADI LUCU dan KONYOL DALAM WAKTU BERSAMAAN
Z = BISA MENCAIRKAN SUASANA
Wanita terjelek
Putri Salju, jawaban Cermin Ajaib dalam kisah ketika ia ditanya siapakah wanita tercantik di dunia bukan?
Nah tahukah Anda, apa jawabannya ketika ditanya “Siapakah manusia terjelek di dunia?”
Mau tahu jawabannya?
Ketik usrid di Blackberry Anda, lalu tekan space (spasi)
Nah tahukah Anda, apa jawabannya ketika ditanya “Siapakah manusia terjelek di dunia?”
Mau tahu jawabannya?
Ketik usrid di Blackberry Anda, lalu tekan space (spasi)
Melatih Beo bicara
Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai.
Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara.
Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, “Beo, ayo teriak: “Tukang bakso, Bego lu!”
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, “Tukang bakso, Bego lu!”
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ.
Lalu lewat lagi seorang tukang becak.
Kembali pemilik beo membisiki beonya “Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!”
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, “Tukang becak, bego lu!”
Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, tampaknya preman.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, “Ayo beo, teriak, preman, bego lu!!”
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, “Kamu saja deh, berani enggak?”
Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara.
Ketika seorang pedagang bakso lewat, sambil bersembunyi di balik pohon ia membisiki burung beonya, “Beo, ayo teriak: “Tukang bakso, Bego lu!”
Si beo dengan lancarnya menirukan ucapan itu, “Tukang bakso, Bego lu!”
Si tukang bakso bingung karena tak melihat seorang pun di situ.
Lalu lewat lagi seorang tukang becak.
Kembali pemilik beo membisiki beonya “Ayo Beo, teriak, tukang becak, bego lu!”
Si Beo mengikuti perintah majikannya, beo itu berteriak lagi, “Tukang becak, bego lu!”
Lalu lewat seorang pria berbadan besar, penuh tato dan menyeramkan, tampaknya preman.
Si pemilik Beo membisiki beonya lagi, “Ayo beo, teriak, preman, bego lu!!”
Si Beo menoleh ke arah majikannya dan berkata, “Kamu saja deh, berani enggak?”
Gara-gara cerewet
Sepasang kekasiih masuk ke warung nasi goreng.
Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka.
Kemudian si pria memesan, “Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalau yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pakai kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pakai kol agak banyak. Yang kol-nya sedikit, pakai telor mata sapi. Yang kol-nya banyak, pakai telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pakai tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, tidak usah pakai tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pakai telor mata sapi, jangan pakai kerupuk. Terus yang pedas pakai kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya…”
Terus mas, ada jus apa?
“Sirsak, semangka, mangga, melon, jeruk.”
Terus apa lagi?
“Tomat, nanas, belimbing.”
Ya sudah, pesan air putih saja.
Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, “MEJA 8 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE RAWIT 50 BIJI, tidak pakai minum.”
Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka.
Kemudian si pria memesan, “Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalau yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pakai kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pakai kol agak banyak. Yang kol-nya sedikit, pakai telor mata sapi. Yang kol-nya banyak, pakai telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pakai tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, tidak usah pakai tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pakai telor mata sapi, jangan pakai kerupuk. Terus yang pedas pakai kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya…”
Terus mas, ada jus apa?
“Sirsak, semangka, mangga, melon, jeruk.”
Terus apa lagi?
“Tomat, nanas, belimbing.”
Ya sudah, pesan air putih saja.
Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, “MEJA 8 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE RAWIT 50 BIJI, tidak pakai minum.”
Mau nawar 10 ribu?
Ada seorang nenek mau pulang naik ojek, terus nenek itu tawar-menawar harga.
Nenek: “5 ribu deh mas”.
Ojek : “Gak bisa,10 ribu”.
Nenek: “Ogah, 5 ribu”.
Ojek : “Gak bisa,10 ribu”.
Tawar menawar berlangsung panas.
Akhirnya si nenek menyerah,
“Ya udahlah, saya bayar 10 ribu tapi saya gak mau kasi tau rumah saya, kamu cari sendiri…!!!”
“Ya deh nek...5 ribu aja,tapi beritahu.... ”kata tukang ojek sambil nangis
Nenek: “5 ribu deh mas”.
Ojek : “Gak bisa,10 ribu”.
Nenek: “Ogah, 5 ribu”.
Ojek : “Gak bisa,10 ribu”.
Tawar menawar berlangsung panas.
Akhirnya si nenek menyerah,
“Ya udahlah, saya bayar 10 ribu tapi saya gak mau kasi tau rumah saya, kamu cari sendiri…!!!”
“Ya deh nek...5 ribu aja,tapi beritahu.... ”kata tukang ojek sambil nangis
Seandainya Banci insyaf
Banci: Besok eike mau insyaf aahh..
Ustaz: Baguslah, Alhamdulillah…jadi cowok lagi dong?
Banci: Bukan… Eike mau pakai jilbab cinnn…
Ustaz: Baguslah, Alhamdulillah…jadi cowok lagi dong?
Banci: Bukan… Eike mau pakai jilbab cinnn…
Kapan nyusul?
Gue paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-tua.
Mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”
Sudah tau aku masih belum punya pacar.
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gue gantian tanya ke mereka: “Kapan nyusul?
Eh…gue malah digampar…
Emang gue salah apa sih?
Mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”
Sudah tau aku masih belum punya pacar.
Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gue gantian tanya ke mereka: “Kapan nyusul?
Eh…gue malah digampar…
Emang gue salah apa sih?
Jalan ke Surga dan Neraka?
Pendeta sedang khotbah dengan semangat tentang jalan menuju SURGA: sempit, penuh kerikil tajam, dan berliku…
Sedang jalan menuju Neraka: lebar, mulus, dan tidak berbatu-batu…
Pendeta belum selesai khotbah…
Om Acong yang duduk paling belakang, protes dengan rada ngantuk berkata, “Wooi… Jadi selama ini kita sudah kasih sumbangan setiap Minggu dan perpuluhan…. Itu jalan ke SURGA masih juga belum DIASPAL…?
Sedang jalan menuju Neraka: lebar, mulus, dan tidak berbatu-batu…
Pendeta belum selesai khotbah…
Om Acong yang duduk paling belakang, protes dengan rada ngantuk berkata, “Wooi… Jadi selama ini kita sudah kasih sumbangan setiap Minggu dan perpuluhan…. Itu jalan ke SURGA masih juga belum DIASPAL…?
Pengantar mayat
Alkisah ada cerita 2 orang pengantar mayat namanya Sukin dan Bolot.
Ketika dalam perjalanan mengantar mayat terjadi percakapan di antara keduanya.
Sukin: ‘Cepet Lot langite mendung.’
Bolot: ‘Hah!? Mayite mlembung?!’
Sukin: ‘Lot wes grimis.’
Bolot: ‘Opo!? Mayite mringis? Kin aku wedhi.’
Sukin: ‘Kowe kui sing budek, ora sido Lot udane wis mandek.’
Bolot: ‘Hah!? Mayite ngadek?! muLeh wae yo Kin.’
Sukin: ‘Dasar budek. Langite wes terang.’
Bolot: ‘Masyaallah mayite mbrangkang!? Aku tak mandek kene wae Kin, mayite terno dewe yoh!’
Sukin: ‘*#@+*@#@#!?!
Ketika dalam perjalanan mengantar mayat terjadi percakapan di antara keduanya.
Sukin: ‘Cepet Lot langite mendung.’
Bolot: ‘Hah!? Mayite mlembung?!’
Sukin: ‘Lot wes grimis.’
Bolot: ‘Opo!? Mayite mringis? Kin aku wedhi.’
Sukin: ‘Kowe kui sing budek, ora sido Lot udane wis mandek.’
Bolot: ‘Hah!? Mayite ngadek?! muLeh wae yo Kin.’
Sukin: ‘Dasar budek. Langite wes terang.’
Bolot: ‘Masyaallah mayite mbrangkang!? Aku tak mandek kene wae Kin, mayite terno dewe yoh!’
Sukin: ‘*#@+*@#@#!?!
Persamaan kata
Mengasah Otak, tapi bisa buat kamu bingung/pusing, hanya Persamaan Kata:
- Naik = Ke atas
- Turun = Ke bawah
- Maju = Ke depan
- Mundur = Ke belakang
- Masuk = Ke dalam
- ………. ? = Ke luar
- Naik = Ke atas
- Turun = Ke bawah
- Maju = Ke depan
- Mundur = Ke belakang
- Masuk = Ke dalam
- ………. ? = Ke luar
Alasan Sumpah pemuda dilakukan tahun1928
Kenapa sumpah pemuda adanya tahun 1928 bukan 2011?
Kalau 2011 jadinya begini deh:
Loe, Gue satu bangsa gitu deh!
Loe, Gue satu bahasa…yah bahasa gtooh!
Loe, Gue satu tanah air, tanah air ciiiinnn…
Sumpeeeeee loeee!
Kalau 2011 jadinya begini deh:
Loe, Gue satu bangsa gitu deh!
Loe, Gue satu bahasa…yah bahasa gtooh!
Loe, Gue satu tanah air, tanah air ciiiinnn…
Sumpeeeeee loeee!
Nyedot pulsa orang pake BB,tapi jangan dipraktekkan
Info penting..
Ada bocoran nih…, Tapi jangan sembarangan di BM (blackberry messenger) ke teman lain ya…
Ternyata kita bisa loh mengambil PULSA orang (berlaku semua operator).
Caranya:
Saat kita lagi ditelepon seseorang, pas lagi mengobrol tekan *10.000#.
Nah, otomatis Pulsa kita tambah 10.000 (menyedot pulsanya yang menelepon tadi).
Jika kita tekan *50.000# pulsa kita juga akan bertambah 50.000.
Cara ini dikasih tahu teman yang bertugas di server operator seluler.
Tapi, jangan kasih tahu ke orang lain ya…!
Enggak enak soalnya…
Cukup kita aja yang dibohongin…
Ada bocoran nih…, Tapi jangan sembarangan di BM (blackberry messenger) ke teman lain ya…
Ternyata kita bisa loh mengambil PULSA orang (berlaku semua operator).
Caranya:
Saat kita lagi ditelepon seseorang, pas lagi mengobrol tekan *10.000#.
Nah, otomatis Pulsa kita tambah 10.000 (menyedot pulsanya yang menelepon tadi).
Jika kita tekan *50.000# pulsa kita juga akan bertambah 50.000.
Cara ini dikasih tahu teman yang bertugas di server operator seluler.
Tapi, jangan kasih tahu ke orang lain ya…!
Enggak enak soalnya…
Cukup kita aja yang dibohongin…
Makan rumput
Sungguh cerita yang mengharukan…
Ada seorang bapak yang kaya raya sedang melewati sebuah kampung yang terpencil.
Dari atas mobil mewahnya, ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput.
Lalu bapak itu pun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu tersebut, kemudian bertanya:
Bapak: “Bu, kenapa ibu makan rumput?”
Ibu : “Saya ini janda yang sangat miskin Pak, jadi saya tidak sanggup membeli beras.”
Bapak: “Kalau gitu mari ikut ke rumah saya, Bu!”
Ibu: “Tapi saya punya anak 7 orang, Pak.”
Bapak: “Anak-anak Ibu, makan rumput juga?”
Ibu: (sambil menangis) “Iya Pak.”
Bapak: “Sudahlah, tidak apa-apa. Ibu bawa aja semua anak-anak Ibu sekalian!”
Lalu si ibu dan anak-anaknya naik ke dalam mobil menuju ke rumah bapak itu dan karena penasaran si ibu bertanya:
Ibu: “Terima kasih Pak. Kenapa Bapak baik sekali pada kami?”
Bapak: “Ah tidak apa-apa Bu, kebetulan saja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang”.
sang ibupun pingsan....
Ada seorang bapak yang kaya raya sedang melewati sebuah kampung yang terpencil.
Dari atas mobil mewahnya, ia melihat seorang ibu yang sedang memakan rumput.
Lalu bapak itu pun turun dari mobilnya dan menghampiri ibu tersebut, kemudian bertanya:
Bapak: “Bu, kenapa ibu makan rumput?”
Ibu : “Saya ini janda yang sangat miskin Pak, jadi saya tidak sanggup membeli beras.”
Bapak: “Kalau gitu mari ikut ke rumah saya, Bu!”
Ibu: “Tapi saya punya anak 7 orang, Pak.”
Bapak: “Anak-anak Ibu, makan rumput juga?”
Ibu: (sambil menangis) “Iya Pak.”
Bapak: “Sudahlah, tidak apa-apa. Ibu bawa aja semua anak-anak Ibu sekalian!”
Lalu si ibu dan anak-anaknya naik ke dalam mobil menuju ke rumah bapak itu dan karena penasaran si ibu bertanya:
Ibu: “Terima kasih Pak. Kenapa Bapak baik sekali pada kami?”
Bapak: “Ah tidak apa-apa Bu, kebetulan saja rumput di rumah saya sudah panjang-panjang”.
sang ibupun pingsan....
Cuma di Indonesia?
Keunggulan negara Indonesia dibanding negara lain.
1. Cuma di Indonesia seseorang bisa punya KTP lebih dari satu.
2. Cuma di Indonesia seseorang bisa punya SIM tanpa tes.
3. Cuma di Indonesia yang sering mati lampu dan tak ada airnya.
4. Cuma di Indonesia anak SD bisa beli rokok.
5. Cuma di Indonesia jumlah BB BM (black market) yang beredar jauh lebih banyak dari BB yang legal.
6. Cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba tertangkap pakai Shabu.
7. Cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati. Bagi-bagi pulau, lagu daerah, sampai tarian GRATISS!!
8. Cuma di Indonesia segala urusan bisa beres pakai UANG.
9. Cuma di Indonesia kita bisa buang sampah di mana-mana tanpa denda.
10. Cuma di Indonesia kita bisa naik angkutan umum tanpa harus tunggu di halte, di mana saja bisa.
11. Cuma di Indonesia makanan-makanan bekas dan kedaluwarsa bisa disulap jadi makanan siap jual lagi.
12. Cuma di Indonesia kita bisa off road di Jalan Raya (jalannya lobang semua)
13. Cuma di Indonesia pesawatnya tak diapa-apakan bisa jatuh.
14. Cuma di Indonesia, jembatan baru jadi, mur dan bautnya sudah pada hilang buat diloak.
15. Cuma di Indonesia jalan raya bisa jadi kolam renang.
16. Cuma di Indonesia, ada orang bisa menyeberang di jalan tol.
17. Cuma di Indonesia, kita bisa lesehan di atas kereta api yang sedang jalan. Asoy!
18. Cuma di Indonesia, orang tak lulus kuliah bisa jadi anggota DPR.
19. Cuma di Indonesia kita bisa nonton DVD dengan kualitas bagus hanya dengan membayar Rp7.000,00! (eh, kadang-kadang bisa 5000)
20. Cuma di Indonesia seorang ABG bisa menimbulkan kontroversi hebat. Diperkosa pangeran, dinikahi sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang dan memberitakan ke seluruh dunia tentang penderitaannya. Oh iya dan dapat job sinetron bernilai miliaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai.
23. Cuma di Indonesia, rebonding haram hukumnya
24. Cuma di Indonesia, facebook bawa bencana
25. Cuma di Indonesia, bom dijual eceran… Elpiji 3kg
26. Cuma di Indonesia tahanan bisa jalan-jalan…
So, Visit Indonesia 2011
1. Cuma di Indonesia seseorang bisa punya KTP lebih dari satu.
2. Cuma di Indonesia seseorang bisa punya SIM tanpa tes.
3. Cuma di Indonesia yang sering mati lampu dan tak ada airnya.
4. Cuma di Indonesia anak SD bisa beli rokok.
5. Cuma di Indonesia jumlah BB BM (black market) yang beredar jauh lebih banyak dari BB yang legal.
6. Cuma di Indonesia Duta Anti Narkoba tertangkap pakai Shabu.
7. Cuma di Indonesia pemerintahnya murah hati. Bagi-bagi pulau, lagu daerah, sampai tarian GRATISS!!
8. Cuma di Indonesia segala urusan bisa beres pakai UANG.
9. Cuma di Indonesia kita bisa buang sampah di mana-mana tanpa denda.
10. Cuma di Indonesia kita bisa naik angkutan umum tanpa harus tunggu di halte, di mana saja bisa.
11. Cuma di Indonesia makanan-makanan bekas dan kedaluwarsa bisa disulap jadi makanan siap jual lagi.
12. Cuma di Indonesia kita bisa off road di Jalan Raya (jalannya lobang semua)
13. Cuma di Indonesia pesawatnya tak diapa-apakan bisa jatuh.
14. Cuma di Indonesia, jembatan baru jadi, mur dan bautnya sudah pada hilang buat diloak.
15. Cuma di Indonesia jalan raya bisa jadi kolam renang.
16. Cuma di Indonesia, ada orang bisa menyeberang di jalan tol.
17. Cuma di Indonesia, kita bisa lesehan di atas kereta api yang sedang jalan. Asoy!
18. Cuma di Indonesia, orang tak lulus kuliah bisa jadi anggota DPR.
19. Cuma di Indonesia kita bisa nonton DVD dengan kualitas bagus hanya dengan membayar Rp7.000,00! (eh, kadang-kadang bisa 5000)
20. Cuma di Indonesia seorang ABG bisa menimbulkan kontroversi hebat. Diperkosa pangeran, dinikahi sama si pangeran, abis itu disiksa, terus pulang dan memberitakan ke seluruh dunia tentang penderitaannya. Oh iya dan dapat job sinetron bernilai miliaran rupiah bahkan sebelum kasusnya selesai.
23. Cuma di Indonesia, rebonding haram hukumnya
24. Cuma di Indonesia, facebook bawa bencana
25. Cuma di Indonesia, bom dijual eceran… Elpiji 3kg
26. Cuma di Indonesia tahanan bisa jalan-jalan…
So, Visit Indonesia 2011
Anak kembar
Di sebuah RS bersalin, ada 4 orang bapak sedang menunggu istrinya. melahirkan.
Tiba-tiba pintu ruang operasi terbuka, munculah seorang suster sambil bertanya: “Ada pak David?”
Seorang bapak berdiri: “Saya suster!”
Suster melanjutkan: “Selamat, istri anda melahirkan putri kembar.”
Pak David tertawa bahagia sambil berkata: “Saya baru saja dipindah tugaskan ke Twin Tower, cocok sekali ya.”
Bapak-bapak yang lain bertepuk tangan ikut bahagia.
Tak lama kemudian, muncul lagi suster: “Pak Honor?”
Yang namanya pak Honor berdiri: “Saya suster.”
Suster melanjutkan: “Selamat ya pak, istri bapak melahirkan kembar 3.”
Pak Honor bersyukur: “Alhmdulillah, ternyata enǧǧάƙ sia-sia saya kerja dï Tiga Berlian Motor.”
Kembali bapak-bapak yang lain ikut bertepuk tangan.
Suasana yang ramai dikejutkan lagi dengan suara suster yang berteriak: “Pak Doddy!!”
Seorang bapak meloncat berdiri: “Ya suster!”
Semua bapak memandang suster dengan penasaran, suster melanjutkan:”Selamat pak Doddy, istri anda melahirkan kembar 4!”
Pak Doddy terbelalak: “Luarr biasa, dari tadi kok pas banget ya, saya kerja dï Four Seasons loh.”
Tiba-tiba…Gubrak!
Salah seorang bapak jatuh karena lemas…bapak-bapak lain menolongnya berdiri sambil bertanya: “Bapak Wahyu kenapa?”
Dengan wajah pucat dan bingung dïã menjawab: “Saya bekerja dï Seven Eleven.”
Tiba-tiba pintu ruang operasi terbuka, munculah seorang suster sambil bertanya: “Ada pak David?”
Seorang bapak berdiri: “Saya suster!”
Suster melanjutkan: “Selamat, istri anda melahirkan putri kembar.”
Pak David tertawa bahagia sambil berkata: “Saya baru saja dipindah tugaskan ke Twin Tower, cocok sekali ya.”
Bapak-bapak yang lain bertepuk tangan ikut bahagia.
Tak lama kemudian, muncul lagi suster: “Pak Honor?”
Yang namanya pak Honor berdiri: “Saya suster.”
Suster melanjutkan: “Selamat ya pak, istri bapak melahirkan kembar 3.”
Pak Honor bersyukur: “Alhmdulillah, ternyata enǧǧάƙ sia-sia saya kerja dï Tiga Berlian Motor.”
Kembali bapak-bapak yang lain ikut bertepuk tangan.
Suasana yang ramai dikejutkan lagi dengan suara suster yang berteriak: “Pak Doddy!!”
Seorang bapak meloncat berdiri: “Ya suster!”
Semua bapak memandang suster dengan penasaran, suster melanjutkan:”Selamat pak Doddy, istri anda melahirkan kembar 4!”
Pak Doddy terbelalak: “Luarr biasa, dari tadi kok pas banget ya, saya kerja dï Four Seasons loh.”
Tiba-tiba…Gubrak!
Salah seorang bapak jatuh karena lemas…bapak-bapak lain menolongnya berdiri sambil bertanya: “Bapak Wahyu kenapa?”
Dengan wajah pucat dan bingung dïã menjawab: “Saya bekerja dï Seven Eleven.”
Saku penuh uang
Ucok berdoa:
Ya Tuhan…berilah hamba-Mu kantong saku yang penuh uang, mobil yang besar dengan banyak gadis cantik di dalamnya …wew…
TUHAN, mengabulkan permintaannya dan…
Ucok menjadi . . .
KONDEKTUR BUS!
Ya Tuhan…berilah hamba-Mu kantong saku yang penuh uang, mobil yang besar dengan banyak gadis cantik di dalamnya …wew…
TUHAN, mengabulkan permintaannya dan…
Ucok menjadi . . .
KONDEKTUR BUS!
Bus DPR tergelincir?
HEADLINE news!!
Sebuah bus berisi anggota DPR TERGELINCIR masuk JURANG.
Tak lama warga datang, lalu dengan cekatan MENGUBUR secara massal rombongan DPR itu!
BEBERAPA MENIT kemudian POLISI datang dan bertanya: Apakah bapak-bapak yakin mrekea sudah MATI? Kok langsung dikubur semua?
Warga menjawab dengan KOMPAK: Sebenarnya tadi ada yang teriak-teriak mengaku masih hidup Pak, tapi bapak tahu sendiri kan…omongan mereka TAK BISA DIPERCAYA…
Sebuah bus berisi anggota DPR TERGELINCIR masuk JURANG.
Tak lama warga datang, lalu dengan cekatan MENGUBUR secara massal rombongan DPR itu!
BEBERAPA MENIT kemudian POLISI datang dan bertanya: Apakah bapak-bapak yakin mrekea sudah MATI? Kok langsung dikubur semua?
Warga menjawab dengan KOMPAK: Sebenarnya tadi ada yang teriak-teriak mengaku masih hidup Pak, tapi bapak tahu sendiri kan…omongan mereka TAK BISA DIPERCAYA…
Wasiat Mama Loren
Mama Loren mengatakan, bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2012, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.
Tapi Mama Loren mengatakan, bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam dan kotor itu.
Siapakah dia?
Dialah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yang gosong.
Tapi Mama Loren mengatakan, bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam dan kotor itu.
Siapakah dia?
Dialah Mama Lemon, cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda di piring, gelas, panci yang gosong.
Alat pemindah rasa sakit
Di sebuah RS bersalin elite, baru saja diinstall suatu alat canggih pemindah rasa sakit saat istri mau melahirkan, ke suaminya, dan mau dicobakan pada pasangan sukarelawan.
“Apakah bapak yakin mau mencoba alat pemindahmules istri ke bapak, pakai alat ini? Sakit banget loh!” tanya dokter.
“Saya sebagai suami yang cinta berat sama istri, rela diapakan saja Dok, suweeer!!”
Lalu dokter memasang alat tersebut hanya pada istrinya yang lagi kesakitan mules-mules.
“Loh, Dok! Kok aku tidak dipasangi alat apa-apa?”
“Hohoho… itulah canggihnya, hanya dengan DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA si bapak dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500 m, tanpa kabel!” jawab si dokter.
“Okay, saya siap Dok! Tolong pindahkan mules istriku sekarang, kasihan tuh dia… pliiisss.”
“Wah-wah sabar pak… Saya kasih 10% saja, soalnya laki-laki tak bakal tahan.”
Dokter mulai mengaktifkan alatnya.
“Wah Dok, tidak terasa tuh… Naikkan lagi dong, aku kan lelaki kuat!”
“Benar nih?! Coba 50% (**rasain loh) Biasanya laki-laki sudah pingsan.”
“Hwahaha Dok, kalau perlu 100% saja! TAK TERASA!” (*samber gledek, nantangin nih!) pikir dokter.
“Klik! 100%!!!”
“HAHAHA gatel saja tidak, boro-boro sakit DOK!!”
Lahirlah anak tercintanya dengan selamat dan si istri tak merasa sakit apa pun.
Bahagianya pasangan tersebut.
Hebatnya lagi, boleh langsung pulang!
Namun, di parkiran mobil RS, alangkah tercengangnya pasangan itu, mendapati sopirnya yang ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, ngangkang sambil memegang perutnya.
“Apakah bapak yakin mau mencoba alat pemindahmules istri ke bapak, pakai alat ini? Sakit banget loh!” tanya dokter.
“Saya sebagai suami yang cinta berat sama istri, rela diapakan saja Dok, suweeer!!”
Lalu dokter memasang alat tersebut hanya pada istrinya yang lagi kesakitan mules-mules.
“Loh, Dok! Kok aku tidak dipasangi alat apa-apa?”
“Hohoho… itulah canggihnya, hanya dengan DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA si bapak dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500 m, tanpa kabel!” jawab si dokter.
“Okay, saya siap Dok! Tolong pindahkan mules istriku sekarang, kasihan tuh dia… pliiisss.”
“Wah-wah sabar pak… Saya kasih 10% saja, soalnya laki-laki tak bakal tahan.”
Dokter mulai mengaktifkan alatnya.
“Wah Dok, tidak terasa tuh… Naikkan lagi dong, aku kan lelaki kuat!”
“Benar nih?! Coba 50% (**rasain loh) Biasanya laki-laki sudah pingsan.”
“Hwahaha Dok, kalau perlu 100% saja! TAK TERASA!” (*samber gledek, nantangin nih!) pikir dokter.
“Klik! 100%!!!”
“HAHAHA gatel saja tidak, boro-boro sakit DOK!!”
Lahirlah anak tercintanya dengan selamat dan si istri tak merasa sakit apa pun.
Bahagianya pasangan tersebut.
Hebatnya lagi, boleh langsung pulang!
Namun, di parkiran mobil RS, alangkah tercengangnya pasangan itu, mendapati sopirnya yang ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, ngangkang sambil memegang perutnya.
Papa: John papa mau berangkat dulu,sana belajar,besok kan ujian.
John: pak, kalau aku dapat nilai 9 dapet hadiah?
Papa: asal nilai 9 itu ada 4 ayah belikan sepeda polygon dan united,kalau hanya 3 buah,kamu pilih mau sepeda polygon atau united.
John: Ok Pa, deal
Setelah ujian, trima rapor John langsung memeriksa nilai 9 ada 4 buah dan 3 buah atau tidak. John telepon ke Papa.
John: Pak, nilai 9 ada 4 . Beliin speda.
Papa: Ok John…Papa sebentar lagi pulang dengan sepeda Polygon dan United
Begitu Papa sampai di rumah, John langsung mengambil sepeda itu
Papa: John mana rapormu?
John: ambil di meja…John pergi sepedaan dulu sama Davi
Papa: Ma… bacakan nilai John, Papa mau liat tuh nilai 9 kalau ada 4 buah.
Mama: kesenian 9, Alpa 9, izin 9, sakit 9.
Papa: >:O Joooohn…!!
John: pak, kalau aku dapat nilai 9 dapet hadiah?
Papa: asal nilai 9 itu ada 4 ayah belikan sepeda polygon dan united,kalau hanya 3 buah,kamu pilih mau sepeda polygon atau united.
John: Ok Pa, deal
Setelah ujian, trima rapor John langsung memeriksa nilai 9 ada 4 buah dan 3 buah atau tidak. John telepon ke Papa.
John: Pak, nilai 9 ada 4 . Beliin speda.
Papa: Ok John…Papa sebentar lagi pulang dengan sepeda Polygon dan United
Begitu Papa sampai di rumah, John langsung mengambil sepeda itu
Papa: John mana rapormu?
John: ambil di meja…John pergi sepedaan dulu sama Davi
Papa: Ma… bacakan nilai John, Papa mau liat tuh nilai 9 kalau ada 4 buah.
Mama: kesenian 9, Alpa 9, izin 9, sakit 9.
Papa: >:O Joooohn…!!
Seorang turis bule naik sampan di sungai di Papua ditemani oleh guide-nya orang asli Papua.
Tak lama kemudian sampan bocor dan mereka berdua tenggelam.
Buaya datang, namun hanya memakan turis bule itu saja.
Orang Papua kaget bercampur senang, lalu bertanya pada buaya: “Ya, kok kamu hanya makan turis bule saja dan beta tak dimakan?”
Buaya menjawab:
“Mama so pesan, beta tidak boleh makan makanan yang sudah hangus, nanti perutnya sakit…jadi tuh bule beta makan karena masih utuh tak hangus,kalau beta akan kau orang nanti beta sakit perut!!”
Tak lama kemudian sampan bocor dan mereka berdua tenggelam.
Buaya datang, namun hanya memakan turis bule itu saja.
Orang Papua kaget bercampur senang, lalu bertanya pada buaya: “Ya, kok kamu hanya makan turis bule saja dan beta tak dimakan?”
Buaya menjawab:
“Mama so pesan, beta tidak boleh makan makanan yang sudah hangus, nanti perutnya sakit…jadi tuh bule beta makan karena masih utuh tak hangus,kalau beta akan kau orang nanti beta sakit perut!!”
Gara-gara bilang 'Gue Tahu Semuanya'
Latif yang baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang.
Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang:
“gue UDAH TAU SEMUANYA”
Hari pertama, dia nelepon temannya:
“Rin, gue udah tau semuanya”
“Hah” Suara di sana terdengar lemas.
“Tif, elu jangan bilang Indari kalo gue jalan sama cowoknya ya Tif.
Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.”
“Oke lah, gue sih terima saja, lu kan temen gue.”
Begitu telepon ditutup, Latif langsung teriak girang.
“Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen. Coba gue praktikin lagi.”
Kali ini Latif masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
“Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.”
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Latif.
“Tif, lu boleh pakai mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya.
Tapi jangan bilang Papi kalo gue nyimeng yah”
“Beres” Latif benar-benar girang,
Kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
“Papi” Latif mengejar Papinya yang cuek bebek.
“Pah, Latif mau ngomong”
“Ada apa sih Tif?!! Papa capek nih.”
“Latif udah tau semuanya Pah”
Mendadak Papanya celingukan, mengeluar kan HP dan menelepon seseorang.
“Tif, credit card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah.”
Latif girang campur sebel.
Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya, si Ijah.
Latif langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Latif bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja di rumah nya.
Latif mulai usil lagi.
Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
“Pak…!!!” Suara Latif benar-benar membuat kaget sopirnya,
“Saya sudah tau semuanya.”
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan air mata.
Latif malah bingung…???????????????
” Ya Allah…Tif!!!
Peluklah BAPAK-mu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga…
Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang:
“gue UDAH TAU SEMUANYA”
Hari pertama, dia nelepon temannya:
“Rin, gue udah tau semuanya”
“Hah” Suara di sana terdengar lemas.
“Tif, elu jangan bilang Indari kalo gue jalan sama cowoknya ya Tif.
Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang.”
“Oke lah, gue sih terima saja, lu kan temen gue.”
Begitu telepon ditutup, Latif langsung teriak girang.
“Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen. Coba gue praktikin lagi.”
Kali ini Latif masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan di dekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
“Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa.”
Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Latif.
“Tif, lu boleh pakai mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya.
Tapi jangan bilang Papi kalo gue nyimeng yah”
“Beres” Latif benar-benar girang,
Kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.
“Papi” Latif mengejar Papinya yang cuek bebek.
“Pah, Latif mau ngomong”
“Ada apa sih Tif?!! Papa capek nih.”
“Latif udah tau semuanya Pah”
Mendadak Papanya celingukan, mengeluar kan HP dan menelepon seseorang.
“Tif, credit card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah.”
Latif girang campur sebel.
Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya, si Ijah.
Latif langsung berlari tanpa sepatah katapun.
Diluar, Latif bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja di rumah nya.
Latif mulai usil lagi.
Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
“Pak…!!!” Suara Latif benar-benar membuat kaget sopirnya,
“Saya sudah tau semuanya.”
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan air mata.
Latif malah bingung…???????????????
” Ya Allah…Tif!!!
Peluklah BAPAK-mu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga…
Andaikan Binatang bisa FB-an
Kalau binatang punya BB kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa…
Anjing pudel: Nunggu dijemput chayangku mo ke salon neeh…
Kecoa: Baru saja slamet dari injekan maut
Sapi: Huh!!!! sebel susuku diraba-raba lagi oleh majikanku, dikiranya aku jablay apa, damn!!
Kucing: Anak gue yang ke-7 barusan tanya sapa bapaknya, gue bingung mau jawab apa, gue sendiri lupa bapaknya siapa
Nyamuk: gue positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks…
Ayam: Teman2 kalau besok gue ga update brati gue digoreng, luv u all
CumiCumi: Abis isi ulang tinta neeh
Babi: gue difitnah nyebarin flu, sialan
Kambing: jangan keluar rumah friends bentar lagi idul adha
kutu: salah masuk rambut nih kok bau pesing,apek lagi....cuca deh....
Anjing pudel: Nunggu dijemput chayangku mo ke salon neeh…
Kecoa: Baru saja slamet dari injekan maut
Sapi: Huh!!!! sebel susuku diraba-raba lagi oleh majikanku, dikiranya aku jablay apa, damn!!
Kucing: Anak gue yang ke-7 barusan tanya sapa bapaknya, gue bingung mau jawab apa, gue sendiri lupa bapaknya siapa
Nyamuk: gue positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks…
Ayam: Teman2 kalau besok gue ga update brati gue digoreng, luv u all
CumiCumi: Abis isi ulang tinta neeh
Babi: gue difitnah nyebarin flu, sialan
Kambing: jangan keluar rumah friends bentar lagi idul adha
kutu: salah masuk rambut nih kok bau pesing,apek lagi....cuca deh....
Kamus bahasa Kong
Monyet = Kong.
Raja Monyet = King Kong
Monyet Kumpul = KongRes
Kerja sama monyet = Kong Kalikong.
Biskuit Monyet = Kong Guan
Monyet Nyanyi = Sing Kong
Monyet Tua = Eng Kong
Monyet Ngobrol = Kong Kow
Perusahaan Monyet = Kong Si
Pantat Monyet = Bo Kong
Monyet Kaya = Kong Lomerat
Monyet banyak duit = Cu Kong
Kota Monyet = Hong Kong
Monyet Pamer = Ngong Kong
Raja Monyet = King Kong
Monyet Kumpul = KongRes
Kerja sama monyet = Kong Kalikong.
Biskuit Monyet = Kong Guan
Monyet Nyanyi = Sing Kong
Monyet Tua = Eng Kong
Monyet Ngobrol = Kong Kow
Perusahaan Monyet = Kong Si
Pantat Monyet = Bo Kong
Monyet Kaya = Kong Lomerat
Monyet banyak duit = Cu Kong
Kota Monyet = Hong Kong
Monyet Pamer = Ngong Kong
Konser Katy Perry
5.000 Tiket Terjual
Jakarta-Tiket konser Katy Perry bertajuk “California Dreams Tour”,sudah habis terjual baik secara online maupun offline. Tiket offline sebanyak 5.000 buah habis terjual dalam waktu delapan jam di FX Plaza,Senayan,Jakarta pada 27 November lalu,sedangkan data penjualan online lebih fantastic lagi,Tiku dan Rajakarcis mengalami lebih dari 60.000 individual hits dalam waktu 5 menit pada 30 November lalu.
Aksi panggung Katy Perry akan benar benar berbeda dan penuh kejutan,bisa dikatakan konser ini akan menjadi konser terbesar di Indonesia. Konser ini juga akan menjadi pembukaan yang manis untuk tahun baru 2012 nanti.
Katy Perry
Langganan:
Postingan (Atom)
Entri Populer
-
Download SMASH - Ahh Lirik lagu SMASH - Ahh Ku sedang asik berdansa Kerlingan matamu manja Membuatku jadi merasa Melebur dalam dada K...
-
Orang yang paling tidak bahagia se-Indonesia adalah: Orang yang lahir di BalikPapan, Kecilnya diPalu, Besarnya diSerang, Kawin sama oran...
-
“Mengapa Lion Air tidak menyediakan makanan dan minuman?” tanya wartawan . Pemilik Lion : Dulu kami menyediakan makanan dan minuman, tapi ...
-
APAKAH COCOK dengan RAMALAN INI…? CONTOH P.A.I.J.O = FRIENDLY, BAIK, SUKA SENYUM, MANIS SENYUMNYA, KEPRIBADIANNYA BAGUS. A = BAIK B = SUK...
-
Mengasah Otak, tapi bisa buat kamu bingung/pusing, hanya Persamaan Kata: - Naik = Ke atas - Turun = Ke bawah - Maju = Ke depan - Mundur ...
-
Kenapa sumpah pemuda adanya tahun 1928 bukan 2011? Kalau 2011 jadinya begini deh: Loe, Gue satu bangsa gitu deh! Loe, Gue satu bahasa…yah...
-
Seorang pria mempunyai seekor burung beo yang pandai. Suatu hari ia melatih burung beo itu berbicara. Ketika seorang pedagang bakso lewat,...
-
Seorang anak berlari menemui ibunya di dapur. Anak : "Bu, minta uang." Ibu : "Buat apa?" Anak : "Itu, di dep...
-
Alkisah ada cerita 2 orang pengantar mayat namanya Sukin dan Bolot. Ketika dalam perjalanan mengantar mayat terjadi percakapan di antara ke...
-
Ancrit : Heh Crit,loe tahu nggak,cara masukin gajah ke kulkas? Uncrit : Emang bisa ya? Ancrit : Bisalah,mau tahu caranya?tuh buka kulkasny...
